Il magico mondo di Stich

La parola amore non ha senso senza un vero sentimento!
Può essere pronunciata da cani e porci ma solo credendo che sia vera...ma quanti sanno quanto profondo è il sentimento che sta dietro la parola amore?
Per me la parola amore ha aquisito un nuovo significato, non significa più dover dipendere da qualunque cosa faccia o dica una persona, ed essere sempre accondiscendente ma significa condividere tutto!
Significa dirsi tutto sia che faccia male e distrugga alcune speranze sia che faccia esplodere il cuore di felicità....e sia talmente profondo da spaccare il cuore e liberare ciò che realmente cè!
Fa quasi paura da tanto grande che è...ma è così...è un sentimento talmente forte da far perdere la testa, da lasciarti senza fiato al cospetto della persona che ami e tutto sembra talmente naturale e perfetto da non sembrare vero!
Ogni cosa mi parla di lui e vedo suoi sosia ovunque, ogni cosa che faccio penso di averlo accanto e sparare cazzate insieme, nello stesso tempo istigarci a morte tutto il tempo...fino ad impazzire tutti e due!
E' un mondo nuovo ed inesplorato per me anche perchè per la prima volta in vita mia amo e so di essere ricambiata con tutto l'amore possibile e non ho paura più di nulla con lui accanto.......
Tutto ciò mi aveva talmente intimorito all'inizio da farmi rischiare di mandar tutto a fanculo....anche perchè non glie l'avevo mai detto fin a poco tempo fa...di tutte le paure....
Lui ne è rimasto male non solo perchè non gli ho detto tutto come promesso all'inizio, ma perchè mentivo a me stessa e bloccavo dentro me questo enorme semplice e naturale sentimento!
Che però non conoscevo e mi intimoriva perchè sapevo che m'avrebbe mandato fuori di testa!
Ma lui m'ha detto di star tranquilla...perchè l'amore è di reciproca incoscienza!
Ti amo con tutta me stessa!

La nostra è una storia di amore, una di quelle struggenti fatte di allontanamento e di un sentimento che ci ha sempre legato ma che noi come due scemi non riuscivamo ad esplicitarlo apertamente.
Tre anni fa io e elfofaol eravamo grandi amici, oppure lo simulavamo perchè ci eravamo accorti che era qualcosa di più entrambi, ma nessuno di noi due è stato in grado di esprimerlo all'altro o di farsi capire!
Abbiamo fatto tante esperienze insieme e c'era un'intesa perfetta, ma ci limitavamo a farci sembrare che fosse una grande ed enorme amicizia.
Poi è arrivato il mio ex che non stava simpatico a nessuno ma di cui io mi sono persa!
Elfofaol è rimasto malissimo come lo ha saputo, ancora peggio quando lo ha conosciuto perchè aveva capito che non faceva per me e mi avrebbe fatto soffrire.
Lui me lo disse, ma come è successo per tutte le altre persone che avevo accanto ho fatto orecchie da mercante.
Mi son messa col mio ex inoltre perchè non credevo che da parte di Elfofaol ci fosse di più dell'amicizia, anche perchè io gli avevo lanciato messaggi in tutti i modi, ma lui non li aveva recepiti, e lo stesso aveva fatto lui con me...che scemi...
Nonostante io stessi con quel ragazzo che mi aveva proibito di vedere Elfofaol ci siam visti di nascosto un sacco di notti in spiaggia ad ore impossibili per far di tutto per non essere scoperti....
oppure nelle campagne tenendoci per l'anulare e abbracciandoci dolcemente....ma chi abbiam tentato di prendere in giro....abbiam solo nascosto coon quintali di prosciutto sugli occhi ciò che volevamo ed era.
Elfofaol mi ha poi rivelato che da quando mi son messa col mio ex ed allontanata da lui, non è stato più in grado di amare, ma si era trasformato in un predatore che mieteva più vittime possibili.
C'era un suo amico che gli procurava le ragazze...e che ragazze....ma lui dopo averle conosciute...e dopo essersi divertito...entro 2 mesi si accorgeva che dietro la scorza non c'era più niente....e mollava tutto e poi via un altra....
In quasi tre anni che stavo col mio ex lui avrebbe voluto contattarmi e starmi vicino...ma non era possibile poichè il mio ex mi controllava sempre ed ero quasi sempre e solo con lui se non studiavo!
Infatti il mio ex mi aveva precluso un sacco di amicizie e mi aveva messo come si può dire...a cuccia e purtroppo avevo preso il brutto vizio di assecondarlo sempre senza rendermi conto che cmq lui non lo faceva per me....ma che io facevo ogni cosa per lui!
Poi da quando era andato a militare il mio ex ogni cosa si era inclinata ed io avevo già capito che non avrei potuto star tanto con uno così...ma la cosa peggiore che ho fatto è stato dirmi...vedrai che col tempo tornerà quello di una volta....così a fine agosto l'ho lasciato e la sera stessa sono andata a ballare!
Giusto due giorni dopo ho contattato elfofaol che mi ha risposto tempestivamente ed accettato l'invito a vederci il sabato sera!
C'è da dire che elfofaol durante quella mattinata aveva ricevuto già ben due proposte da due belle gnocche per quella stessa sera, e lui pur di uscir con me....sè detto...per l'elisa la mia grande amicona che finalmente è tornata da me....disdico i due appuntamenti pur sapendo di essere maledetto.....
Così quella sera ci siam visti...io m'ero stratirata con maglietta scollata braghette e tacchi da 10cm.....e lui sè presentato splendido in camicia con un bellissimo sorriso sulle labbra e i suoi occhioni azzurri...e ci siam abbracciati.....
Ad inizio serata c'era anche mia sorella con la quale siam andati prima a berci grappe, poi a bere nell'ufficio..lo Speciale....ed io ed elfofaol eravam già spiccicati, con un sorriso enorme entrambi e gli occhi che sorridevano....
Poi mia sorella ci ha abbandonati per andar a dormire....annuendo che secondo lei tra noi sarebbe successo qualcosa....
Noi siam andati in spiaggia nel nostro luogo preferito e ci siam seduti vicini abbracciati...io mi sono sfogata con lui ed ho pianto....poi tra una carezza e l'altra è nato un bacio....ed abbiam continuato a baciarci per un paio di ore...finchè non ci siam decisi a muoverci anche perchè faceva freddo...
Quel bacio è nato insieme...come fosse stato sempre pronto sulle nostre labbra...e c'ha preso entrambi alla sprovvista....io ero al settimo cielo....era da tre anni che speravo potesse accadere qualcosa del genere....però mi aveva preso anche alla sprovvista perchè era neanche una sett che avevo lasciato il mio ex...ma era anche la cosa più bella che mi fosse successa da mesi di agonia.....
Entrambi storditi,felici, eccitati ci siam poi continuati a vedere tra mille imprevisti che non ci permettevano di vederci o che ci facevan incontrare per poche ore....
Elfofaol era inizialmente titubante dopo le troppe storie durate qualche mese...perchè non voleva succedesse anche con me per non farmi star male....così la sua titubanza all'inizio mi aveva bloccato ed impaurito perchè m'aveva messo la paura di poter perdere la fantastica storia che stava nascendo tra noi!Poi la nostra storia si è evoluta e l'amore è arrivato e la scorsa settimana ci siam visti un sacco di giorni poi passeremo capodanno e i primi giorni di gennaio sempre insieme...non vedo l'ora!
Ti amo

In questo fine sett...ho imparato ad ascoltarmi, non grazie a miei sforzi, ma grazie al mio raga che è la persona più eccezionale della terra che nonostante già mi ascolti con estrema pazienza addirittura sa quando gli nascondo una paura o altro!
Non è un carabiniere, no è solo molto sensibile e oggi mi ha fatto affrontare la paura più grande: la paura di amare liberamente senza freni inibitori!
Lo ha fatto semplicemente ascoltandomi, ed io gli ho sputato in faccia paure ed insicurezze che l'hanno fatto soffrire e dubitare di essere amato da me, poichè il fantasma del mio ex mi perseguita, poichè non voleva che io amassi il mio attuale ragazzo, e mi ha fatto sempre temere di lasciarmi andare poichè lui, il mio ex, non faceva altro che farmi soffrire l'ultimo periodo in cui stavo con lui!
La dolcezza e semplicità di elfofaol mi hanno inizialmente lasciato andare, poi un pò impaurito per la grandezza di tutto ciò che provava e di tutta la bellezza e felicità di tutto quello che facevamo insieme che non mi sembrava vera, poichè temevo di non essere in grado di ricambiare tutto ciò che provava per me.
Poi stanotte gli ho detto tutto, e il mondo gli è crollato addosso e lui allora ha preteso di sapere solo una cosa da me: Mi ami?
Io sul momento non gli ho risposto, poi gli ho detto che vorrei amarlo, ma lui voleva sapere se lo amo, e ha fatto una cosa, mi ha lasciato sfogare con tutto il fiume di paure infine il mio cuore è esploso e ho capito che lo amo...e non solo per farlo contento o sentirmi in debito per tutto quello che sta facendo per me standomi vicino.
Poi mi ha chiesto un altra cosa: tu saresti in grado di ridirmelo domani mattina?
Io gli ho risposto fermamente: Si...ora non ho più paura di dire a tutto il mondo cosa provo!
Lui mi chiede ma perchè tanta paura e io perchè è un sentimento che prende tutto il mio spirito e corpo e non capisco più niente e mi rende debole!
Lui mi dice la cosa più stupenda della terra: perchè debole, siamo in due e ricordati che l'amore è di reciproca incoscienza!
La mattina quando ci siam risvegliati gli ho detto che lo amo e che sono disposta a giurarlo di fronte al mondo!
E per la prima volta abbiamo fatto l'amore...perchè amore è!
Tempo fa lui mi ha scritto:
Spino di rosa,
del sangue perso poco m'importa;
poco,di come ti sai
pungente e profonda.

Anche stavolta l'ho punto!spero di essere solo petalo di rosa da ora in poi!

Finalmente sto ricominciando a rivivere e a sentirmi libera di fare ciò che mi va...è una sensazione stupenda...mi sembra che più passa il tempo più sto distruggendo tutte le catene ed i portoni chiusi del mio cuore e del mio essere...

Dopo una lunga storia con i suoi alti e i suoi troppi bassi dell'ultimo periodo, mi sono acorta di una cosa:

la difficoltà nelle coppie non è stare insieme, ma nel cambiare insieme ed affrontare la vita insieme.

L'egoismo è sempre dietro l'angolo e si annida pure dietro la parola amore...non un egoismo materiale ma d'amore...che si chiude quando le difficoltà si accumulano e la testa non sa staccarsi un pò dalla realtà nel stare insieme....

Io sono stata egoista, lo ammetto, ho lasciato il mio raga perchè io non ero più felica, e lui non se ne era neanche accorto.

Ormai da mesi vedevo le distanze allungarsi, non perchè non ci vedessimo, ma perchè era troppo impegnato con i propri problemi per poter dar bada anche a me...e io non ci stavo più....stavo sempre male, perchè lui era sempre fastidioso e intrattabile ed il mio pensiero principale ogni giorno era: chissa che pensieri ha oggi e chissa se anche oggi gli darà fastidio qualcosa che faccio....non poteva continuare....

Così ora respiro ed il mio pensiero principale ora è solo l'università, famiglia e di nuovo tutti i miei amici....sono finalmente di nuovo libera di vivere la mia vita senza più alcuna imposizione....senza più dovermi privare di tutti i miei amici...finalmente sono felice!

Stanotte ho fatto un sogno incredibile e riassumeva tutto ciò che sto provando in sti giorni, e al risveglio mi sentivo libera e leggera.....che bello...non mi alzavo così tranquilla e rilassata da una vita....

Tutto grazie ad una persona straordinaria che anche se non riesco a vedere perchè il destino ci allontana, sento più vicina che mai....

Così la mia giornata continua tranquilla e spero di riuscire a studiare abbastanza per il prossimo esame.....

Così poi starò tranquilla finalmente con il ragazzo più dolce che cè sulla faccia della terra, che vorrei sempre qui al mio fianco....

Oggi è una giornata grigia piena di attesa e di impegni...e mi gira la testa...come al solito sono tornata ad organizzarmi la vita al secondo e mi sento già stanca per tutto ciò che succederà nelle prossime due settimane...cruciali per la mia laurea...che panico...

Per fortuna è arrivato l'amore a consolarmi..ma l'amore vero senza pretese, puro e pieno di un'infinita dolcezza e sensualità...e l'unico sentimento che riesco a provare è la felicità...mi sento nuovamente viva e piena di speranze....non mi sembra quasi vero di sentirmi così libera e tranquilla e così persa di un ragazzo stupendo, penso l'unico che può comprendermi completamente sulla faccia della terra...

Essere amati e compresi è un sogno che diventa realtà e mi riempie di una gioia immensa, mi sento vivere!

 

Nell'ultimo mese credevo che la felicità fosse un'idea utopistica nata nella speranza di sentire un pò meno la sofferenza dell'indifferenza di ogni giorno, di tutte le persone che mi circondano. Da sabato ho riscoperto cos'è la dolcezza, è una carezza una parola dolce sussurrata nel vento della notte, è la tranquillità di dormire sonni tranquilli tra le braccia di un uomo. La felicità è la libertà dalla prigione della vita, è la sicurezza di avere accanto una persona che ti conosce, è la libertà di essere se stessi e dire tutto ciò che passa per la testa, e pensare una parola e dirla contemporaneamente, è condividere un destino scritto dalle stelle e dal nostro karma, è la verità più profonda di ogni cosa, insieme all'amore. La verità è che la felicità non può essere descitta, come il cuore batte in petto e la mente si libera, e tutto cambia colore, da grigio diventa verde linfa e si insinua nelle vene ubriacandoti. Ogni persona dovrebbe sentirsi libera come mi sento io adesso, senza costrizioni e paure, ma libera di reimparare ad essere se stessi e liberi da imposizioni inesistenti create come castelli in aria che ora si stanno dissolvendo nel vento della speranza. La verità è l'amore e la felicità è la via....

Ieri sera ho evitato di pensare e mi sono divertita con i miei amici, dopo una cena a casa mia siam andati passeggiando per la città ed infine a bere sul molo...ed abbiamo parlato di cose frivole, di noi, della musica e di teatro, di tutto e di nulla, e ciò mi ha rilassato e tranquillizzato...ora si torna a studiare!bene buona giornata a tutti!

Anche oggi un altro giorno senza lui...in verità cè un gran vuoto...ma sta passando...perchè per fortuna sono circondata da persone straordinarie, e perchè gli amici sono la salvezza di qualunque persona.

La verità è che mi sento più leggera anche se triste.

Non è mai bello lasciare una persona, ma ho dovuto farlo per me stessa, stavo troppo male senza che lui se ne fosse mai accorto o senza uno scusa!

Ma voglio andare avanti anche se è dura questi primi gg...ma vado avanti come al solito e voglio imparare a stare senza di lui...perchè per troppo tempo sono stata con un estraneo che nascondeva il mio vero raga dietro il nervoso.....ora sò ciò che voglio...voglio di nuovo essere felice!

So di essere un pò ripetitiva ma più vado avanti più mi sento soffocare...è un peso enorme...anche perchè tutto dipende da me e basta.....help.....

Mi sto per laureare e tutti gli yltimi esami si ammassano nelle prossime tre settimane...ho un pò di paura di non farcela e di soccombere al peso dello stress continuo....

Vorrei scomparire per i prossimi mesi...magari un 3 mesi in un isola deserta e pensare altamente ai cazzi miei....ho bisogno di staccare la spina ed il cervello che non fa altro che rimuginare e mettermi davanti la pura realtà...sto dando fuori di matto, penso che stasera dovrò ubriacarmi per consolazione.....

Be buona giornata a tutti